Estoy agobiada y enfadada conmigo misma. Y con el gato. Y con los de la falla de al lado de casa, que están celebrando San Juan con una verbena. Y con el libro que me estaba leyendo, porque se ha terminado. Y con la tele, porque no hacen nada que se pueda ver a estas horas. Y con ella, porque ya no me quiere. Y conmigo misma, porque no me quiero lo suficiente.

Así que busquemos soluciones:

- Mañana se habrá terminado la verbena.

- El gato mañana no se comerá más cables (espero).

- Hay más libros que leer.

- La tele mañana emitirá otras mierdas.

- Ella no me va a querer otra vez, así que SUPÉRALO DE UNA PUTA VEZ.

- Y QUIÉRETE MÁS, COJONES.

Para este último apartado, voy a hacer una reflexión estúpida: Habiendo tanta gente creída por el mundo, y yo no soy capaz de decirme cosas bonitas. Tengo que aprender a hacerlo, porque necesito dejar de verme fea, gorda y estúpida, así que allá va:

- BONITOS OJOS TIENES, COÑO

- Y qué pelo tan chulo.

- Y, utilizando las palabras de otro: Tienes unas tetas que no te las mereces.

Así que se acabó. Mañana será otro día, en el que celebraremos el cumple de mi mami. Me pondré las pinturas de guerra para cuando mi padre se ponga a hacer fotos. Y después, Dios proveerá.

A partir de aquí, a la cama, a dormir. Y si no tengo sueño, contaré ovejas. Y si no me sirve, me inventaré discusiones en las que siempre gano. Y si no, pues otras en las que siempre pierda. Y si no, miraré al techo. Pero doy por terminado el día (de mierda, por cierto).

Pues aquí estamos... Sé que estando de vacaciones debería tener más tiempo para escribir... pero no estoy especialmente inspirada. Al contrario... no tengo ganas de hacerlo. Sólo quiero hacer mi vida y renunciar a ella de una vez por todas en mi mente. Así que en ello estoy.

A ver si me animo un poco estos días...

Adelante. Continúa así. Sigue aprendiendo, mejorando. Sigue superándote. Sigue escuchando a tu corazón. Sigue escuchando a tu cabeza. Sigue traduciendo lo malo en bueno...
Así me levanto cada mañana, y así me acuesto cada noche. Animándome a mí misma a seguir adelante. Es difícil, pero cada día cuesta menos.
No tengo muchas más ganas de escribir hoy... Será que estoy taaaaaaan cerca de las vacaciones!!!! :D

¿Se puede vivir sólo de ilusión? Yo sé de alguien que me diría que es con lo único que se puede vivir. Con ilusión. Y estoy de acuerdo.

No estoy ilusionada con nada en particular. Conmigo misma, en todo caso. Ver como poco a poco levantas el vuelo de nuevo me hace ver las cosas desde otro prisma. No hay nada diferente a ayer, salvo yo misma. Y me siento bien.

Os quiero. No me voy a cansar de repetirlo. Gracias, gracias, gracias.

Hoy me siento rara. Pero rara para bien. He estado pensando muchas cosas. En todo lo que ha pasado, y en lo que me queda por pasar. ¡Y he pensado en positivo!.
¿Quizá he dejado de quererla ya? No creo que se trate de eso, pero cada vez más me voy haciendo a la idea de que ya no está ahí. Así que, pienso en ella cada vez menos. Y cuando pienso en ella, es para acordarme de buenos momentos, recordar cosas buenas, e intento alejar lo que ha sido malo (o menos bueno); pero hoy no dolía tanto cuando lo pensaba. Sí, he sido feliz a su lado, pero ahora tengo que ser feliz sola. Y día tras día lo llevo "menos mal". Me voy acostumbrando a la soledad de la casa, a que estoy yo sola, conmigo misma, para poder replantearme muchas cosas. Mi vida ha cambiado, y estoy cambiando con ella. Las sensaciones ahora son diferentes. Ya no me planteo cosas que me planteaba hace un tiempo (qué no supe darle, o qué hice mal). Lo hice lo mejor que pude, y le di todo lo que tenía. Simplemente, hay veces que las cosas no salen como uno quiere, y hay que aprender a convivir con eso. Es difícil al principio, pero con el paso de los días, con mantenerme alejada de ella, voy estando cada vez mejor.
Ahora no pienso en cómo ser mejor persona para que ella me quiera más. Ahora pienso cómo estar mejor conmigo misma, y cómo mejorar para ser feliz YO. Todo sea que me convierta en una ególatra narcisista. Pero bueno, me imagino que no está mal que ahora lo sea, por lo menos, por una temporada!!

¿Cuánto pueden llegar a cambiar las cosas en cuestión de un año? Y, más importante aún: ¿Cuánto tiempo necesita una persona para aceptar y asumir esos cambios?
Creo que en otras ocasiones no me han faltado agallas para salir adelante. He sido persona de soluciones: Esto hay, y hay que solucionarlo. Así que lo hice. Me costó más o menos en su momento, pero salí adelante. Y no entiendo lo que me está pasando ahora. No entiendo por qué mi mente se ha bloqueado tanto. Estoy "atascada" mentalmente. Intento cambiar pensamientos negativos por otros positivos... pero me cuesta un jodido mundo!!!!
Intento aceptar los cambios, intento asumirlos y plantearme las cosas con positividad, y con alegría, y con entereza... Y no sé por qué me cuesta tanto. Supongo que necesito más tiempo para acostumbrarme... dejemoslo en eso. Poco a poco voy estando mejor, pero sigo esperando cosas que sé que no van a pasar.
Y si, además de todo, va y resulta que me quedo sola? Eso me da un cague que me tira de espaldas. Y si no me vuelvo a enamorar de nadie? Y si nadie se vuelve a enamorar de mí? Y si nadie más quiere compartir su vida conmigo? Supongo que no será ningún drama, conozco a algún soltero/a, sé que tengo 28 años (hasta el jueves, sí, pero 28 aún), que me queda mucho por delante, que tengo mi casa, mis amigos, mi familia... pero me da miedo quedarme sola. No sé por qué. No sé qué necesidad tengo de estar con alguien... En fin... que estoy divagando hoy mucho.
A ver cómo se me da la noche. "Sólo" me quedan 8 horas y media por delante.

Hoy ha estado en casa. Ha recogido (casi) todas sus cosas. Le quedan un par de cosillas, pero poca cosa. Ahora sí que se ha ido de verdad. Ahora sí que ya no hay vuelta atrás. Duele. Pero hay que superarlo. Ahora tengo que mirar hacia delante. Creo que lo repito tantas veces para convencerme a mí misma, porque sigo sin terminar de creérmelo...
Creo que esto ya lo puse, pero es que lo que más me está costando es habituarme a vivir sola. Nunca había vivido sola por completo. Mis padres, Karlos, mis padres otra vez, mi tía, Anna... Y ahora estoy sola. Echo de menos, a parte de lo evidente, la compañía. Me paso el día esperando que alguien me llame, o llamando yo, para no estar "sola". Me gusta rodearme de gente, de amigos, hablar, reirme, tomarme una fanta (que he apartado de mi vida el alcohol y la cafeína!!), hablar de todo, de nada, arreglar el mundo, buscar soluciones a los problemas de la vida (y no encontrar ninguna)... Y me siento tan sola en esa casa... Menos mal que está Gary, que no me da tiempo ni a estar sentada en el sofá. Es un gato travieso. Realmente, es un cachorro, y lo que quiere es jugar, pero no para quieto! Y también están ahí siempre ellos, para decirme que ya está bien de regodearme en mi propia miseria en tono serio, o para decirme que no puedo dejar que esto me hunda, que tengo que ser fuerte... Se lo agradezco tanto...
En fin... que lo dicho en 3 entradas consecutivas ya: una etapa que se cierra. Ahora sólo tengo que abrir yo misma otra. Por mí.

Y POR CIERTO!!!! HOY ES EL CUMPLE DE MI HERMANA!!!! TETA, TE QUIERO MUCHÍSIMO!!! Gracias por estar siempre ahí...

Me muero de ganas de llamarla. O de mandarle un mensaje. O un e-mail. Llevo sin saber nada de ella 1 semana y 1 día (joder, lo llevo contado como una condena...). Sé que tarde o temprano tendré que hablar con ella, por el tema del piso, por la fianza del anterior, las llaves, sus cosas... Pero no quiero llamarla. A ver, no es que no quiera. Ya he dicho que me muero de ganas de hacerlo. Pero sé que no es bueno para mí. Ahora no tengo nada que decirle, ni nada que preguntarle, ni nada que contarle. No hay nada que le pueda interesar, salvo quizá si estoy mejor o peor. Poco a poco estoy mejor (por si acaso lo lees, que estés tranquila). Ni tampoco hay nada de lo que ella pueda contarme que me tenga que interesar a mí, salvo si está mejor o peor. Y ya sé que está mejor. Así que no, no hay nada que contarnos. No por ahora.
Pero volvemos a las preguntas de siempre: ¿Estoy haciendo bien las cosas? No lo sé. Ahora mismo, estoy haciendo lo que siento que debo hacer. No sé si es más o menos correcto. No sé si está bien o mal, pero necesito mantenerme así, alejada de ella para no pensar más de la cuenta. Porque sé que en el momento en el que escuche su voz, o la vea, será cuando vuelva a pensar en todas esas cosas que quizá hice mal.
Con el paso de los días, voy viendo las cosas de otra manera. Sé que hay cosas que no hice bien, pero no todo es culpa mía. He intentado hacer las cosas de la mejor manera posible, aunque no siempre hayan sido las mejores formas, o ella no lo haya percibido así. Siempre he velado por ella, aunque ella no lo haya sentido. Siempre ha sido lo primero en mi vida, aunque ella no haya tenido esa sensación. Así que poco a poco me voy haciendo a la idea de que, simplemente, no teníamos que estar juntas. Hemos estado dos años y medio unidas, pero ahora nuestros caminos se han separado. Ya no va a estar en casa cuando yo llegue, para tomarnos un cortado antes de irse ella a trabajar. Ni va a salir del trabajo y va a venir a casa; ni vamos a discutir por colchas o por colores de pared. Todo eso se ha terminado. Ya no la voy a escuchar decir "te quiero"... pero ella tampoco me va a escuchar a mí decírselo. Aunque a día de hoy, aún lo sienta.
Es un avance, ¿no?