Llevo mal que queden. Definitivamente. Aunque lo llevo mejor de lo que esperaba. Por un lado, me pongo tremendamente nerviosa cuando sé que van a quedar. Cuando sé que, a lo mejor, ella decide, por ése comentario o por aquél otro, que es el hombre de su vida y que a mí me pueden ir dando por el culo. Pero por otro lado, cuando después de quedar con él, me llama por teléfono, me dice que me quiere, que sigue estando conmigo... no sé qué hacer. Me monta y desmonta como quiere. Ahora mismo me siento como una marioneta, como si no fuera yo misma la que maneja los hilos de mi propia existencia. Y eso me está haciendo más daño aún. Me está haciendo darme cuenta de que me gusta controlar lo que pasa a mi alrededor. Me gusta SABER, y poder opinar, y poder decidir y poder elegir lo que hago, lo que no, lo que quiero, lo que desdeño, lo que siento y lo que no. Y ahí es donde esta vez he pinchado hueso. No soy capaz de controlar lo que siento en estos momentos. Intento que los nervios no superen la razón. Intento que el miedo no ahogue el discernimiento. Pero nunca llego a controlarlo del todo. Se me acelera el corazón, siento un nudo en el estómago que me hace sentir náuseas. Siento.......... No lo sé. No sé ni lo que siento ya cuando ella está con él.

Pero también me pregunto: ¿Y ella? ¿Qué sentirá? Sé que no está pasando uno de sus mejores momentos. Creo que, de hecho, si ella lo describiera, diría que es el peor de su vida, en cuanto a sentimentalismos hablamos. Aunque le pregunto qué siente, qué piensa... me cuesta tanto averiguar respuestas... No sé si no me las da porque sabe que me van a hacer daño, y no quiere hacerme más daño, o es que realmente no tiene respuestas que darme. Yo creo que se trata más de la segunda opción. O por lo menos, eso espero. La primera no es nada halagüeña.
Quizá sea cierto que me equivoqué pidiéndole que no le viera. Pero en aquel momento no pude evitar hacerlo. Tal vez ahora sólo queden para "cervecear". Y si ahora decide que sólo quiere ser su amiga... ¿seré capaz de confiar en ella? Yo espero que sí. Lo intentaré. Con todas mis fuerzas. Intento compararlo a cuando yo quedaba con mi ex- y ella se ponía "celoseta", porque decía que él pretendía algo más... y se fiaba de mí. Así que supongo que si, al final de todo, ella sólo quiere ser su amiga, tendré que aceptarlo... Igual que si decide que quiere algo más con él y que yo no tengo cabida en todo esto.

Joder. Cómo odio escribir en estos momentos.