Media hora. Ese es el tiempo que me voy a permitir cada día para pensar en ti. Media hora en la que un día tras otro escucharé lo que tenga que decir mi mente sobre ti. Durante esa media hora me encargaré de preocuparme, de llorar, de resumir y de replantear una y otra vez la situación, si es que me apetece hacerlo. También durante esa media hora me enfadaré contigo, y te perdonaré una y otra vez.
Hoy mi mente está agotada. Estoy agotada emocionalmente. Estoy agotada de escuchar un mensaje y esperar que seas tú. Cansada de soñar una y otra vez contigo. Aburrida de despertarme y ver que era todo un sueño. No encuentro la forma de deshacerme de todo eso. Y voy a intentar evitarlo. Cuando me suene un sms dejaré de pensar que eres tú. La publicidad engañosa en la que Antena 3 me premia con un Ferrari es más probable que un sms tuyo. Me pasa más veces al cabo de la semana, así que la navaja de Ockam me ayudará en eso. La respuesta más sencilla suele ser la correcta. Me pasa más veces que el mensaje no sea tuyo que que sí lo sea.
Contra los sueños no puedo hacer mucho, salvo dormirme pensando en orangutanes o en que me convierto en una enfermera famosa por desarrollar una nueva teoría de los cuidados. Sea como fuere, lo que sí puedo intentar cambiar es la sensación que siento cuando no estás a mi lado al abrir los ojos. Así que en ello me voy a concentrar, también. En evitar entristecerme porque no estás.
Voy a seguir haciendo mi vida. Cada día, paso a paso. Como había estado haciendo hasta ahora. Salir cuando pueda, quedar, sonreír, y vivir. No puedo permitirme el lujo de dejar de hacerlo.
Quizá para ti todo esto pueda ser doloroso. No quiero decir con esto que vaya a dejar de esperar, o a dejar de pensar en ti. Pero no voy a dejar que sean esos pensamientos los que manejen mi día a día. Aunque piense en ti tan a menudo que me da vergüenza admitirlo, será en esa media hora del día cuando me permita que los sentimientos afloren. No quiero que te conviertas en una obsesión. Tengo "cierta" tendencia a que me pase, lo de obsesionarme, y no es bueno. Ni para mí ni para nadie. Así que media hora al día es lo que voy a concederme. Ni más, ni menos.
Me quedan 10 minutos hoy.
Me relaja el hecho de saber que he circunscrito a una cantidad de tiempo concreta el pensar en ti. Los altibajos emocionales que me suponen estar continuamente pensando en la situación actual empezaban a hacer mella en mí, con lo que ahora "libero" el resto de mi tiempo de esos bucles en los que yo solita me metía y de los que no era capaz de salir del todo. El resto de mi día va a volver a ser "normal", con todo lo que odio las expresiones de normalidad, en las que lo normal no es más que lo que la mayoría hace. No es más que un dato estadístico. Pero es que ahora necesito ser "normal". La mayoría de la gente no se pasa los días pensando en sus relaciones pasadas, esperando que se conviertan en futuras, soñando con los ojos abiertos y deseando que una mano divina haga girar las tornas y recuperen lo que perdieron. La gente "normal" vive, mejor o peor, su propia vida, y no está a expensas de lo que otros puedan hacer. Quiero ser "normal" emocionalmente hablando. Y no esperar imposibles ni desesperar por posibles que no llegan. Quiero sentirme bien con los que me rodean, con las cosas que me pasan buenas cada día, conmigo misma... y eso no puedo hacerlo a menos que reduzca mis pensamientos en ti a esta media hora. Porque si no lo hago, paso los días dándole vueltas una y otra vez a los hechos, a los pensamientos que tendrás, a lo mucho que te puedo llegar a echar de menos, a lo mucho que añoro tantas cosas de "nosotras", a... tantas cosas. Y no puedo hacerlo. No puedo intentar meterme dentro de tu mente y deshacer el nudo. Tienes que ser tú quien lo deshaga con paciencia. Y pensando en ti a mí se me agota la mía.
Media hora. Qué poco tiempo. Ya se acaba.
Mañana habrá otra media hora en la que continuar con esto. Hoy se ha terminado.
Hasta mañana.
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