Me ansio. Que dicho así, suena a chiste; pero es la verdad. Estaba tumbada, a punto de quedarme dormida, y de repente me ha venido a la cabeza. Y he notado como empezaba a acelerarse el corazón, a sentir cómo se me cerraba la boca del estómago, a apretar los dientes, a sentir ardor, a cómo la mala leche me invadía...
Sé que la solución es simple: evitar pensar en ella. Pero a la vez, es muy complicado. Cuando menos me lo espero, ahí está. Y se me llevan los demonios. No lo puedo contener. Cuando pienso en cómo estábamos y en cómo estamos ahora me come la rabia.
Sé que el amor es ciego, y a veces idiota, y no es racional lo que pienso muchas veces, pero cuando comparo lo que yo soy por lo que me ha cambiado me altero aún más. Él mismo se ha definido siempre como un "loser". Y yo aquí, mientras tanto, dándole vueltas una y otra vez a lo mismo. ¿¿¿¿¿¿Qué coño le dará, o le hará, o le dirá, para que le haya preferido a él?????? Es que no puedo dejar de pensar en eso... Y aún me pongo más nerviosa. Porque no lo sé. No sé qué tiene él que no tenga yo. No sé qué comparte con él que no pueda compartir conmigo. No sé qué cosas son las que me hacen tan insoportable a sus ojos. Ella me dijo en su momento que eran detalles, y que no me los iba a decir porque si no me daba yo sola cuenta, es que no valía la pena ni que lo intentara. Y vueltas otra vez a lo mismo. ¿Qué he hecho tan mal para llegar a este punto? Pues no lo sé. No lo sé, y quizá no lo sepa nunca.