Carta a Ella

No sé cuando leerás esto... Pero necesito decirte que, pese a todo lo que he dicho esta tarde, yo tampoco quiero que desaparezcas de mi vida. A mí también me gustaría que llegara un momento en el que pudiéramos ser amigas, y tener una conversación normal. Pero ahora no me veo capaz. Cuando te escucho hablar, todavía recuerdo demasiadas cosas... me esfuerzo cada día por ser fuerte, por ser mejor y estar preparada para enfrentarme a todo... pero me está costando. Hace un mes que lo dejamos. Hace un mes que me dijiste que no sentías por mí lo que debías sentir. Y no puedo evitar pensar en que ha sido una decisión unilateral. Yo te sigo queriendo, sigo sintiendo por ti cosas que ahora ya no tienen sitio en tu vida. Sé que cuando me dices que me echas de menos, no me lo dices para hacerme daño, pero me duele, porque no me echas de menos como yo quiero. Y sé que siempre las cosas no pueden ser como uno quiere. Quisiera retroceder en el tiempo, un año atrás, y saber ver las cosas que no supe darte. Pero tampoco puedo hacerlo. Quisiera abrazarte fuerte, no soltarte, y que sintieras lo mucho que te he amado de golpe, que sintieras cómo todo el amor que he sentido por ti te invadiera, y no pudieras abandonar ese sensación nunca, y regresaras a mi lado. Pero no puedo hacerlo. Hay muchas cosas que no puedo hacer. Y tampoco puedo decirte muchas cosas que me gustaría decirte, pero no quiero que se malinterpreten. Espero poder decírtelas algún día. Te he querido muchísimo. Aún te quiero. Pero sé que superaré esto. Sé que dejaré de llorar, y que empezaré de nuevo a sentirme bien conmigo misma. Dejaré de culparme por todo, y dejaré de sentirme mal un día tras otro por haberme permitido el lujo de perderte. Sé que todo eso pasará, pero necesito tiempo. Necesito mantenerme alejada de ti, para que mi corazón y mi cabeza vuelvan a su sitio, y dejen de dar saltos de un momento a otro de nuestra relación. Has sido una persona MUY IMPORTANTE en mi vida. Y eso es algo que no puedo negar. Antes de ser pareja, fuimos amigas. Y si fui tu amiga antes es porque pensé que merecía la pena conocerte mejor. Toda tú me has parecido siempre interesante, por tu forma de ver la vida, por tu inteligencia, por tu sentido del humor... Eso fue antes de amarte. Después te convertiste en todo. No voy a dejar de pensar que eres una de las mejores personas que me he encontrado en la vida, porque he sido muy feliz a tu lado. Pero, repito, ahora necesito tiempo, espacio y llorar. Me molesta que te enfades porque lloro. Te he perdido. He perdido a la que pensaba que sería la persona con la que iba a envejecer. Necesito llorar un tiempo, para que salga el dolor... es mi manera de alejar los "fantasmas" que ahora no me dejan ver las cosas claras. Y necesito que lo entiendas, y que entiendas que, aunque me digas que vas a estar ahí cuando te necesite, NECESITO NO NECESITARTE. Es extraña la frase, pero es la realidad. Necesito acostumbrarme a estar sin ti como pareja, para poder estar contigo como amiga. Y para eso, las dos sabemos que debemos alejarnos la una de la otra. Más bien, yo de ti. No quiero que pienses que no te echo de menos. No quiero que pienses que te culpabilizo de todo. Sé que yo también me he equivocado en cosas. Y aunque ahora ya no sirva para "nosotras", intento ponerles solución para mí. No quiero que creas que eres "la mala", porque sé que las cosas que han pasado, han pasado y punto. Sé que nada de lo que has hecho lo has hecho para hacerme daño. Sé que no eres mala persona, que no quieres herir. Te conozco, y sé que no eres así...
No me queda mucho más que decirte... Sólo que espero que podamos hablar algún día tranquilamente, frente a un cortadito, o un helado, o una cerveza, o lo que nos apetezca, y mirarnos a la cara, sonreir y saber las dos lo felices que fuimos juntas. Te voy a querer siempre, aunque cambie la forma. Porque sí, todos y cada uno de los días que he pasado a tu lado, me he sentido afortunada. Cuando éramos amigas, porque lo éramos; y cuando hemos sido pareja, porque te he querido como no he querido a nadie. Sólo espero poder retroceder en mis sentimientos y poder recuperarte como amiga en mi mente. Dame tiempo para ello, por favor.

Un abrazo gigante.